1.Классический способ.
Самый нудный, долгий и чреватый свадьбой и регулярным улучшением демографического положения в нашей стране.
Для начала знакомимся с девушкой. Потом начинаем за ней ухаживать (цветы по выходным, такси до дома, под ручку в модный клуб и вся такая ботва). Между делом придется познакомиться с ее родными, выгулять собаку, погладить кошку, вымыть посуду.
Где-то через месяц-другой подруга решит, что ты достаточно хорош для серьезных отношений и согласится с тобой переспать. Ура, цель достигнута. Радости только маловато.
Минусы налицо - ждать два месяца, это же уму непостижимо! Да за это время бойкие пацаны послужной список раза в три увеличат, а ты как лох с одной канителиться будешь. Нет, нам это не подходит.
2.Дружеский способ.
В плане реализации тоже страдает временной растянутостью. Для начала придется отыскать девушку, завести с ней дружбу (на это может уйти даже не два месяца, как в первом варианте), внимательно следить, чтобы ейный бойфренд не заметил за тобой никаких неосторожных движений в ее сторону. А вот пройдя все испытания и опасности, можно пригласить подругу и чаю попить к себе домой во внеурочное время, и на плече своем, сильном и мужественном всплакнуть, когда она со своим кавалером рассорится, и право будет обнять ее покрепче, и в щечку, и в шейку, и руки на… Эх, что-то я уже размечтался.
Способ удобен тем, что, дружа с одной девушкой, можно без труда охмурять сотни других. А вот к подруге на худой конец, можно самому прийти в жилетку поплакаться. На ее плече голову приклонить, в щечку поцеловать, в шейку, руки на…

3.Интуитивный способ.
А вдруг она только и мечтает, чтобы заняться с тобой любовью? Женщина, она же существо совершенно непредсказуемое, понять, хочет ли она, и, тем более, что именно она хочет, иногда довольно сложно. Так вот, может, пока ты тут сидишь, газетки почитываешь, она там вся в желании пребывает. Запоминай! По мнению психологов, созрела ли девушка до секса, с головой выдадут ее движения: просасывание ручки или сигареты при взгляде на тебя, влажные губы, ноги, расставленные чуть шире обычного, покачивание бедрами, поигрывание туфелькой на кончиках пальцев ноги…
Эй, ты куда? Хотя, судя по описанию, тебя хочет каждая вторая знакомая.

4.Денежный способ.
Ну кто ж не даст пацану с деньгами? И я не только про продажных дам тебе говорю. Тугой кошелек снимает обычно половину проблем со съемом и охмурением очередной пассии. А вот если денег нет, то придется крутиться. Для начала прилично оденься, заимей у приятеля мобилу самой последней модели, быстро окультурься бытовыми подробностями какой-нибудь экзотической страны и вперед. Знакомишься с девушкой и начинаешь ей лапшу большой вилкой на уши вешать: что ты приехал к друзьям в Рязань на отпуск, а вообще-то живешь в Москве (в ход идет мобила - да, товар загружайте, сколько просят? 10 штук баксов? Копейки!). Потом про поездки втирать начинаешь, где ты был, что там делал. Короче, выдаешь себя за этакого пижона. Девушки обычно ведутся легко.
Существенный минус, слух о тебе экзотическом и богатом довольно быстро распространится в таком городишке, как наш. Так что способ на постоянное применение никак не катит.

5.Магический способ.
Ну, если ты во всю эту дребедень веришь, то почему бы и нет? Вперед к бабке-гадалке, привораживать, присушивать, лишать покоя и сна вожделенную девушку. Объявления о подобных услугах на каждом столбе висят, своими глазами видел. Только сдается мне, что все это туфта. Если бы хоть у кого-то действовало, то такие красотки как Сильверстоун и Портмен с Пенелопой Крус уже давно бы разрывались от страсти к приворожившим их мужикам по всему миру.
Так что, если этот способ не поможет, то прошу меня не винить и ногами не бить.

6.Криминальный способ.
(данный способ отличается такой извращенностью, что допустить его на страницы уважаемого в городе издания нам не представляется возможным - прим.ред.)

7.Эротический способ.
Применяется неудовлетворенными особями мужского пола, когда все вышеперечисленные способы по непонятным причинам оказались недейственными, а инстинкт кобеля на случке берет верх над крохами разума.
Приглашаем в гости знакомую. Устраиваем ей легкое подпитие, переходящее в тяжелую форму пьянства. В ответственный момент предлагаем завалиться посмотреть новый фильм. Если у тебя ещё присутствуют мозги, а у подруги уже отсутствует адекватная реакция, то в качестве высококультурного видео вполне сойдет низкобюджетная порнушка. Главное, чтобы сюжет не угадывался с первых же секунд.
При удачно выбранном фильме и определенном количестве спиртного, знакомая сама и с большим желанием избавит тебя от симптомов спермотоксикоза.

8.Альтруистический способ.
Основывается на утверждении, что детская игра "в доктора", по Фрейду, соотносится с неудовлетворенными сексуальными желаниями. Я в этом ничего не понимаю, но способ применяю на практике, благо действует почти всегда.
Заводишь свою подругу накануне дождя (снегопада, цунами, извержения вулкана) погулять подальше от жилых кварталов. С первым натиском бури как истинный джентльмен отдаешь ей свою теплую одежду, а сам начинаешь мерзнуть. К моменту возвращения домой ты должен покрыться инеем и успеть рассказать девушке (которая уже считает себя в долгу у твоего благородства), что в древние времена обмороженных мужчин отогревали только любовью.
Если девушка не дура, то она должна озаботиться процессом отогревания тебя любимого. Для начала раздеть, потом растереть, потом поцеловать, дальше приласкать, прилечь… Эй, а что это я тут все свои фантазии сексуальные рассказываю? Где-то в этот момент нужно ловить удачу за хвост, а девушку за… ну, за что поймаешь, и радоваться жизни.

млять..девушки знайте, как нас обдуривают!!!